身进了后间，再出来的时候手里多了个丝带，递给外婆：「等熬过了这阵儿，你家姑娘的头发肯定还能长那么长。

」

外婆垂着脑袋，重重地一点头。

她攥在手里的被丝带打了个蝴蝶结的那把头发，明明是黑的，却好像能反光，亮得我眼睛发酸。

前期治疗的时候，我状态还挺好的。

因为真的没感受到什么痛苦，除了医生拍片后跟我说，你这里、这里、这里都不太好。

但那些癌细胞都只存在于片子上，我没有什么很明显的感知。

甚至还有精力把手头上的片子都修一修，跟客户结个尾款，多赚一点药费。

但后来我就不行了。

后期，我的痛觉神经变得特别敏感。

我几乎是每时每刻都在期待医生给我上镇痛药，因为只有上镇痛药的时候，我才感觉我是一个人。

一个有尊严的、神志清醒的、五感齐全的人。

而不是被淹没在痛觉的海洋里，无法呼吸、却又无法死去的幽灵。

镇痛药效果非常好，可惜不能多打。

不打镇痛药的时候，我真是感觉能被活活痛死。

痛到神志不清的那种痛感，我甚至没有力气多说一句话。

但是眼泪是不受控制地流淌下来的，从眼角一直漫到枕巾。

幸好我浑身都是冷汗，大概他们也不是很能分清我脸上的到底是汗水还是泪水。

以前我娇气，痛经的时候老是哼哼唧唧，说「不行了，我好痛，我要翘课」。

现在我才知道，痛到了极致的时候，思维是无法聚焦的。

比如我都不太能记得，我痛到崩溃的时候，到底有没有说出「我活不下去了」这六个字。

某天晚上我醒来，病房的时钟指向凌晨三点十五。

万籁俱寂中，我大脑完全放空。

但看见蜷缩在行军床上的外婆的那一秒，我突然想到，我好像确实是把那六个字说出来了。

我活不下去了。

为什么会突然想到呢？

因为我记得，在我神志不清、思维涣散的那段时间里，外婆好像抱着我哭了。

这么坚强的一个老太太，从不在我面前表现出一丝痛苦的老太太，居然抱着我哭了。

3

那天医生来查房，说他会去争取特效药给我们提供帮助。

但对于我提出的「我还能活多久」的问题，他没能答上来。

外婆应该看出来了，医生不是答不出来，而是答案太过残酷，他不想直白揭露。

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